这里是咸鱼白没人看的博客，能看到这篇迟到的2020年终总结的大抵都是那几个在深夜倾听过我诉说的朋友，如果看到这里的你恰巧是个陌生人还愿意看完我的胡言乱语，那么，提前祝你晚安。

2020年于我而言算是人生的转折点，距离上一个人生转折点刚好十年，整整十年，还真是够巧的。

上半年，我一直在努力完成2019年年终总结中定下的目标，即Blanca-OS的实现，在六月的时候基本只剩内存管理模块遗留的bug以及文件系统没完成了，暑假暂时放了放这一项目，去研究了一下Linux系统编程以及协程相关的内容，原计划九月开学继续写完Blanca-OS，可惜终究因为下半年的变故搁置了，不过虽然我至今仍未完成Blanca-OS，但我个人感觉自己的综合能力（对程序背后运行过程的理解，对有效信息的检索，对调试工具的运用等等）已经在上半年的磨砺中产生了飞跃并在近阶段的编程实践中得到了很好的体现。

下半年，父亲查出肝癌晚期，然后过世，说实话，对我打击很大。下半年有那么一段时间内我无法进入以往的状态，常常躺在床上审视过去十年的人生。

我以前经常看不懂自己到底是个什么样的人，我一直活得很奇怪，现在我想给以前的自己下个定义：一个本质极度感性却又崇尚绝对理性却又无法做到的理想主义者。

童年的一些经历让我变得早熟且善于察觉别人的情绪变化，然而很多人都觉得我不会照顾别人的感受，实际上，我知道他们的感受，但我若是觉得自己的行为从逻辑上不构成错误，我会强行忽视观察到的情绪因素，我行我素。长久以来，我觉得我给自己装了一把锁，把自己的感性锁了起来，绝大多数负面的影响作用于我时，我也都会把它们锁起来，强行回避掉，只有在我身体不适时，这把锁才可能会松开一些，露出我更为感性且真实的一面。我可活得真拧巴。这两年，这把锁愈发像是坏了，兴许是锁住的太多，终于慢慢地挤坏了那把锁，我也开始越来越多地流露出感性的一面，愈发容易对他人倾诉心中苦郁，虽然有悖于我长期所持的理性至上的理念，但其实也挺不错，起码我感觉自己活得更像一个正常的“人”了。

我一直以来其实都是个很不负责任（指人与人之间的情感关系方面，正常的生活处事中我还是比较负责任的。。。）的人，十年前的经历让我变得惧怕责任且善于逃避责任，然而迟早有一天现实会教我做人，让我后悔，我希望2020年是我最后一次为自己的逃避而后悔。父亲走前并没有留下什么遗言，只是走前一晚让我打开他的邮箱，我当时答应他“好的，你要相信你儿子，有什么事情我都会处理好的”。最终我在他邮箱里找到三封给我的邮件，一封是他为防自己发生意外早已写好的遗书，交代的事情暂且不表。还有两封是早就写好的给我的信，但却一直没有发出，一封讲述了一个“朋友”的故事，关于这个“朋友”从小到大干过的很多蠢事，写给我以作前车之鉴，另一封是关于责任的信，他试图以切身体会教导我做为父亲该承担对儿子的责任，作为丈夫该承担对妻子的责任，作为儿子对父母的责任，知子莫若父，原来他也觉得他的儿子很不负责任吗？他去世后我时常翻看他写给我的邮件，时常反思自己过去的所作所为，我觉得我能完成那晚对他的承诺。

曾经不愿意和父母谈心，没想到和母亲能够交心谈话是在父亲走后，父亲在世的时候的各种说教我从来不愿意认真去听，临到他走了，我反而开始郑重其事地要信守承诺了，要开始接受他的教导了，呵，我这种人，多可笑！我以前总喜欢理想化一切，总认为事情会怎么这么地按照自己的规划发展，我常常对十年后，二十年后，三十年的我的生活会是怎样充满了期待，然鹅现实冷酷无情地把我扇醒，指不定这篇博文还没写完我就暴毙当场了呢？前一阵子看了一部很长很平淡的电影《少年时代》，深有感触，过去和未来，都不属于我，真正属于我的，只有现在这一瞬罢了，我能做的唯有珍惜当下拥有的一切，尽力做好现在的自己，这才是我的生活。

2020年末，向一个很久没见的朋友为曾经的不愉快道了歉，虽然这份歉意迟到了，但我仍然为自己能够勇敢地道歉感到开心，祝ta一切顺利，有缘再见。

现在，站在2021年年初，站在下一个十年开始的地方，我终于看懂了过去十年的我到底是个什么样的人，而现在的我，又到底是什么样的人？有了什么改变？又有什么没变？我今天总结出的到底有多少是我真正参悟透了的？我不知道，兴许要等到十年后回顾时才能得到答案。但这并不重要，起码我知道现在我应该做一个什么样的人，然后在每一个现在努力做好自己，这就够了。

Last modified on 2021-01-23